老实说，我需要一个树洞。
即使每日工作简简单单，晚上有人一起开黑打游戏，睡觉也和潘大爷一唱一和，日子不空虚，不充实，也不会寂寞。
然而，我却依然没有办法忘记。
以前老妹和我说，既然哥哥喜欢做菜，不如我们一起做个美食博客吧。
那个时候我刚离婚，项目也暂时闲了下来，稳定在成都生活，老妹也跟男朋友分了手，所以很多时候我们也算相依为命。
现在想想，吃遍成都的网红店就已经很不容易了，哪还有时间自己做？
况且我口味其实很叼，大多数吃饭是因为没抱太高的要求所以从不抱怨。而自己真正觉得好吃的菜不多。
再说，我做饭也有很多发挥失常的时候，所以自己做饭还是提心吊胆。
说白了，我对食物通常不会绝望，完全是出于自己不想把生活过得太苛刻罢了。
万事皆有好处，
何必只看缺点。
似乎是到了一个不敢有欲，也不敢有求的年龄。
性这个方面想要完美的契合也是极难的，更别说能找到满足自己的稀奇古怪的想法的人了。
二宝跟我也并不是那么合拍，我也总是太考虑对方的感受，她满足就行，自己怎么无所谓。
而物欲，也渐渐淡了。手里有些闲钱，大多也只是买一些模型之类的，天天在说提高生活品质，却下不去手。
还是太爱付出，对别人付出实在是没有节制。
之前二宝还在时，正好遇到了紧张的时期，紧张到我不得不考虑生存问题。
所以面对大手大脚的她，我似乎有些计较了。
现在回想起来，我还是太不成熟。
太想有所回应，日复一日，慢慢开始患得患失。
我是真的害怕了。
害怕失去这段感情，也害怕自己没有存在的意义。
而她，却一直没能体会。
我依然爱她。
生命中一点一滴都让我想到她。
依然在每个无法得到回应的时间，都感到心里剧烈的绞痛。
我对感情感到害怕。
对自己不信任。
对我所有付出的感到怀疑。
愈发觉得自己不成熟。
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出差前在家听美波现场吉他弹カワキヲアメク，拿起吉他才发现已经好久没练过，和弦、扫弦时觉得手指僵硬，心情慢慢变酸，慢慢想起，从半年前开始我就不敢碰这吉他。
就像不敢碰日语、不敢碰锅铲、不敢碰菜刀、不敢看盘子女人坊一样。
有那么严重吗？
有。
那几个小小的情节，让我真正从过往中走出来，真正感受到了爱。
我不敢去爱了。傻瓜。
我等着有人帮我把我的感情捡回来。
小笨蛋。
我也不聪明。
也不洒脱。
可是我就爱你。
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