你不知道我的名字
听我唱着一首永远
望眼欲穿的生活
唱得不可得的诚实
和失无所失的爱情
写了十几页，老是觉得写不好，也就没往下写，翻来覆去就练这一段。
不知不觉就写了4个小时多一点。写到手酸痛难忍。
而我真正想写的，却是这两句:
“忘掉名字吧 我给你一个家”
和
“如果全世界都对你恶语相加 我就对你说上一世情话”。
心情烦躁的时候会抽烟，平稳的时候会练字，感伤的时候听歌，还好的话我会选择和博哥打个电话。
我抽着烟，练着字，听着歌，还给博哥打了个电话。
所以细想下来，心情算是一直都比较复杂。
刻意躲着不去接触某些事，不安和焦虑会少一些。但即使我说长大了，让人一点点放心了，还是始终牵挂得不行。这种时候抽支烟，打消掉想法。
不知不觉抽了快一整包。
从学会抽烟开始，一口气抽了这么多还是第一次。
回头看看自己，看上去果然像是在威胁她。
仔细想想，大概一半对一半吧。
一半是真的想她能明白，能至少告诉我心里话，能做到或者做不到，是爱我或者不爱我。最后一次谈谈心，结束也明明白白。
另一半是已经看透，就算她说能做到，她还爱我，那有什么用，说比做简单百倍。下一次呢？我没有在她心上，是早就看明白的事。
重点不是有没有希望，而是我不相信了，我对她感到害怕了，我对我们的感情不抱希望了。即使我仍然担心她心疼她，却没了继续下去的动力。
可能不算是威胁吧。
毕竟没有什么好威胁的。我没有筹码，谈何威胁。
我也会幻想。幻想一个人的舞台上，冷清的观众席里还有最后一个注视我的人。
幻想有一个人静静地依靠、呢喃、平静地过完一生。
幻想有一个人能在我需要她的时候告诉我她一直陪伴。
就像马頔和舒傲寒。
残酷的世界里至少还有一个懂他的人。
我也希望那一切都是真的，那每一个字眼都是真的。
我也希望她只是不会表达，但心是真挚的。
我也希望我比她的其他东西稍微更重要一点。
可我每次想到希望，已不再去想我们亲密的那一段时光，我想到的是那些现实和没有兑现的约定。
那是一次次的失望和绝望。
既不回头，何必不忘；
既然无缘，何必誓言；
昔日种种，似水无痕；
今夕何夕，君已陌路。
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